Анекдот про бабку в маршрутке

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про бабку в маршрутке

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
– А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, з. л!

РЕЙТИНГ 13 807
ПОЗИЦИЯ 44
СООБЩЕНИЙ 670
НА ПОРТАЛЕ 9 лет

– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
– При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило, что это смешно

РЕЙТИНГ 13 807
ПОЗИЦИЯ 44
СООБЩЕНИЙ 670
НА ПОРТАЛЕ 9 лет

– Что такое рост экономики в России?
– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы 🙂

РЕЙТИНГ 4451
ПОЗИЦИЯ ×
СООБЩЕНИЙ 3 164
НА ПОРТАЛЕ 7 лет

не анекдот. смешная история. баян, наверное, уже.. может кому-то поднимет настроение?!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

РЕЙТИНГ 4451
ПОЗИЦИЯ ×
СООБЩЕНИЙ 3 164
НА ПОРТАЛЕ 7 лет
РЕЙТИНГ 4451
ПОЗИЦИЯ ×
СООБЩЕНИЙ 3 164
НА ПОРТАЛЕ 7 лет

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

РЕЙТИНГ 4451
ПОЗИЦИЯ ×
СООБЩЕНИЙ 3 164
НА ПОРТАЛЕ 7 лет

На улице Oктябрьская есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: – А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: – Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: – А сколько стоит?
Парень: – 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: – ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше, через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
– Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
– Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали.
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это. ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а.
Мужик: Три дня не сплю. Ржу, всем пацанам рассказал – все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.

РЕЙТИНГ 2724
ПОЗИЦИЯ 130
СООБЩЕНИЙ 2 514
НА ПОРТАЛЕ 8 лет

Две блондинки вконтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца.

РЕЙТИНГ 5
ПОЗИЦИЯ ×
СООБЩЕНИЙ 4
НА ПОРТАЛЕ 7 лет
Цитата сообщения #472775 пользователя Severka от 29.07.2014 13:20

не анекдот. смешная история. баян, наверное, уже.. может кому-то поднимет настроение?!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

старый баян, но весело))

РЕЙТИНГ 47 189
ПОЗИЦИЯ 7
СООБЩЕНИЙ 18 859
НА ПОРТАЛЕ 7 лет

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector