Анекдот про деревянные глаза

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про деревянные глаза

Юмор снежного тракториста: кто не спрятался, будет ПОДснежником!

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Готовится к запуску новая российская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! – говорит одна.
— Не взлетит! – говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается…
— Это ты накаркала!
— Служу России!

Нахер – сказал олимпиец Иванов, – Здоровье дороже.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
– Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
– Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.

Только у нас в стране: чем выше "пик кризиса", тем якобы выше "рейтинг" вождя.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !

А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой.

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

– Кто вы?
– Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
– А где четвертый-то?
– Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил. » и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам – просто не врубились в мычание этого «цицерона».

Если четвёртый день подряд на работе хочется спать, значит, сегодня четверг.

А вот у меня вопрос: Галина Панина, что из Лерау-Мерлена, она не родственница ли Алексею Панину, который с собакой?

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" – и сбивает беднягу. Не останавливается – мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? – спрашивает через некоторое время автоинспектор.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector