Анекдот про эхо

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про эхо

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу –
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная – передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется “Ё& твою мать” само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: “Thank you!”.
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
– Кому не спится в ночь глухую?
– Х%ю – х%ю – х%ю.
– Кого е*ем мы спозаранку?
– Анку – анку – анку.
– Кто с*издил хомуты?
– Ты – ты – ты.
– Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Толстенький мальчик на вишенку влез
Сторож Кузьмич зарядил свой обрез
Долго летало эхо над садом
Толстенький мальчик лежит кверху задом.

Дед Митрофан присел на пенек:
“Ох, и тяжелый сегодня денек!”
Долго над лесом летали штаны:
Вот оно, подлое эхо войны.

В школе сноуборда. Тренер:
– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: “Пошёл на хер . ” Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит – ЯМА. Падает и кричит:
– СПАСИТЕ .
Ему в ответ эхо:
– ПОШЁЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР.

Дед Митpофан пpисел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны –
Вот оно, подлое эхо войны.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра 😉
– Здравствуйте!
– Здравствуйте..
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
. через 15 минут
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
. через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
– Звонили.
– Штепсель в ухо велели вставить?
– Велели.
– МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ.

Скачет Илья Муромец и видит сожжённую деревню. “Что за морь пошла по земле русской?!” – подумал он и увидел в большой горе огромную пещеру. Заскочил он в неё, а оттуда – смрад иноземный!
– Змей Горыныч! Выходи драться! – крикнул Илья Муромец.
В ответ – только эхо.
– Змей Горыныч, трус поганый!! Выходи драться! – опять крикнул Илья Муромец.
Ответило только эхо.
– Змей Горыныч, червяк недоношенный. Выходи драться. – в третий раз крикнул Илья Муромец.
Вдруг откуда-то раздаётся раскатистый и спокойный голос:
– Драться – так драться, но зачем мне в ж#пу орать?!

Двое в постели:
– Какая у тебя дырка большая. дырка большая.
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо. эхо. эхо.

Первавя брачная ночь. Муж:
– Какая у тебя дырка большая, дырка большая.
Жена:
– Ты че повторяешь?
– Я не повторяю, это ЭХО.

Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая. дырка большая.
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector