Анекдот про кино

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про кино

Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр. мда, ну это я уже загнул.

Мать говорит дочери: — Дура, что повела его в кино! — Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!

В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме: — Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться. — Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама. — Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой скворечник!? — Как какой? Обыкновенный — деревянный. — Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. — Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. — Почему? — Мне надо скворечник доделать.

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского. Дура очкастая!

Кощей Бессмертный: — Баба—Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: — Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

— Девушка, Вы снимаетесь в кино? — За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах.

Девушка — еврею: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдём в кино? — Нельзя.

В кино: — Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. — А как вы заметили? Темно же. — По запаху!

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я! — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

— Приветик, чем занимаешься? — Трекер листаю, что—то ничего нового не выкладывают, одно старьё. — А что за раздел? — Кино СССР.

— А я вчера кино смотрел. — Опять немецкое. — Обижаешь — индийское. — И давно ты стал вегетарианцем?

— Девушка, что—то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? — Нет. — А около кино?

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector