Анекдот про лампочку

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про лампочку

На нашем сайте собраны анекдоты про лампочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да. — отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
— Не знаю, Вовочка… Может, лампочка?
— Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector