Анекдот про математиков и физиков в поезде

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про математиков и физиков в поезде

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

– Побежали! – кричит первый второму.
– Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. – говорит второй.

– Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. – отвечает первый.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

– Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? – Божественная Масса на Божественное Ускорение. – отвечает студент, не открывая глаза.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
– Агроном, а нажрался как физик.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.

– О-o-ох. – физик.
– Что с вами?! Вы живы? – прохожий.
– О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
– Что?!
– Ох, как хорошо, что пополам.
– Что пополам?! Нога пополам?!
– Эм вэ квадрат пополам. – отвечает физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
– Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. – говорит биолог.
– Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. – утверждает физик.
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. – заявляет математик.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер.

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:
– Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

– Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
– Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а. ".

– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

– Все очень просто, – ответил Эйнштейн. – Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою . сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

– Вы физик?
– Нет, я просто с похмелья.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю. – отвечает Бог.

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
– Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
– 25,50.

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

– Несомненно – любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. – заявляет адвокат.

– С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. – утверждает врач.

– Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница – что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! – говорит физик.

Экзаменатор спрашивает студента:
– Расскажите мне, как работает трансформатор.
– Ж-ж-ж.
– Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

– В чем разница между математиком и физиком?
– Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность – количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

– Очевидно, они размножились.
Физик:
– По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
– Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
– Напишите уравнение Шредингера.
НФ=ЕФ
– Что такое Н?
– Магнитное поле.
– А что такое Е?
– Электрическое поле.
– И что означает это уравнение?
– .
– (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить.

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи – потому что орбита у Земли круглая, в седьмой – потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно – потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц 2


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector