Анекдот про музыкантов

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про музыкантов

Альт — божественный инструмент!
Музыкант дует в него, и только Бог знает, какая нота из него выйдет!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю.

Фуртвенглер репетировал с оркестром, что-то не получалось, и он вновь и вновь просил музыкантов повторять одно и то же место. Наконец, в отчаянии он швырнул дирижерскую палочку:
— Первый тромбон играет все время не в такт и слишком громко!
— Простите, но первый тромбон еще не пришел, — робко возразил флейтист.
— Все равно, — рассерженно прогремел дирижер, — когда он придет, скажите ему, что он играет слишком громко!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал, есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет,— ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя. Менять высоту шрифта ногой — оригинально.

— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош. Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй гамму, а я потом нарежу!

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера, и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место в оркестре.
— Где ты был все это время, болел? — спрашивает его сосед.

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня ботинки на каблуках одел.

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ».
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

Вы любите музыку?
— Да. Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту. И арфист умудрился промазать! Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит в стельку пьяный посетитель, с силой выдергивает кулису из его тромбона и говорит:
— На! Не мучайся!

Играет духовой оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на большом барабане — бум, бум, бум, бум.
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!

— Рисуешь. Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
(Армейское высказывание)

Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Вовочка:
— Щас. э-э-э. помню, что-то с милицией связано. Точно. Мусоргский!

Заходит альтист в магазин мозгов. На полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены. Мозги трубачей — 100 р. кило, мозги кларнетистов — 150 р. кило, мозги альтистов — 7000 р. кило.
Тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает:
— По какой такой причине мозги альтистов в такой цене?
Продавец отвечает:
— Да ты хоть понимаешь, сколько их надо разрубать, чтоб килограмм вышел.

В парижском ресторане оркестр играет «Аргентинское танго». За столиком — поручики Ржевский и Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Голицын — так и хочется влезть на сцену и накласть в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия — отвечает Ржевский — французы не поймут. Скоты-с.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Ученик музыкальной школы спрашивает у преподавателя:
— Как Вы думаете, чей бюст поставить на мое пианино, Моцарта или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.

Разговаривают два композитора:
— Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
— Да не то слово. Оно просто плохое!
— А почему?
— Уж очень далеко от начала.

Спрашивают альтиста:
— Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
— Правда.
— Что, и 32-е умеете?
— Умею.
— И 64-е?
— Да. Могу одну сыграть!

Наш сайт использует файлы cookie. Отключить cookies вы можете в настройках браузера.
Our website uses cookies. You can block or delete cookies by changing your browser settings.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector