Анекдот про мыло

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про мыло

Мыло сушит кожу.
Но Dove – не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
– Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
– Нет, мне просто нужно собаку помыть.
– Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
– Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
– Как ваша собака?
– Она умерла.
– Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
– Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
– А что же тогда?
– Режим полоскания.

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
– А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
– Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
– Бабуля, это ж мыло!
– Мыло не мыло – ешь, коль купыла!

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол.
Один другому и говорит:
– Гоги, подными пожалуйста мыло
– Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
– Гоги, ну пожалуйста подними мыло
– Нет Гиви сам поднимай
– Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
– Ты руки мыл?
Гость:
– Да, мыл.
Хозяин:
– А с мылом?
Гость:
– Hу да, с мылом…
Хозяин:
– Ага, с мылом. Hу тогда чай будешь без сахара пить.

“Есть мыло “Fax”. Когда выпустят мыло “Modem”. ”
– Ну, вначале еще должны выпустить мыло “Displayboy”.

-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло получилось хозяйственное.

Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

Встречаются две подруги, одна говорит “мой муж импотентом стал”, другая ” у нас уже это было выличили, купили мыло “Полмалив” намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает “ну как?”
“Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.

В магазин заходит человек и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
– А что, что-то случилось? – интересуется продавец.
– Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
– Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

– Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
– Так ведь не от хорошей жизни – денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector