Анекдот про падежи

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про падежи

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

– В России опять падеж губернаторов.
– Наверное, у них не было прививок.
– От кори?
– Нет, от взяток.

– Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово “теща”.
– Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный – ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто. Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда?? Учите падежи: день был именительный, вечер – творительный, я
ей предложительный, она мне дательный, теперь я не
винительный, что она родительный.

– Что вы там за кулисами употребляете?
– Именительный падеж.
– В смысле?
– Ну, кто – что!

Новые падежи в русском языке — анекдоты

МинОбразования РФ вводит (куда? зачем?) с 2012 года новые падежи в грамматические нормы русского языка:

Любительный падеж: Кого? Куда?

Извратительный падеж: Куда? Чем?

Посылательный падеж: На что? Во что?

Пробивательный падеж: Почем? У кого?

Курительный падеж: Что? С кем? Вставило?

Палительный падеж: Что? Где? Когда? С кем?

Желательный падеж: Кого бы?

Ласкательный падеж: Как? Чем?

Залетательный падеж: От кого? И какого?

Изменительный падеж: С кем? И какого?

Ругательный падеж: Куда? И какого?

Просирательный падеж: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?

Недоверительный падеж: Да ладно? Серьезно?

Тупительный падеж: А?

Сомнительный падеж: Да ну? Ты уверен? Стоит ли? Да ладно? А если не получится? А может ну его?

Крутительный падеж: На чём? На чьём?

Болтательный падеж: О ком? О чём? Чем?

Навонятельный падеж: Кто.

Бухательный падеж: Будешь? Третьим будешь? Ты меня уважаешь?

Кончательный падеж: Ты уже?

Старательный падеж: Тебе понравилось? А сейчас?

Горноспасательный падеж: Что держать? Ты куда?

Завлекательный падеж: До дна? Пойдем?

Мечтательный падеж: Ты на мне женишься? Ты куда?

Рекомендуем:

Анекдоты про коронавирус

Мемы про коронавирус

Анекдот про Путина и Терешкову

И МНОГО-МНОГО котиков!

Обоснуй, отрок, отчего оборжался, отчего огорчился?

И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!

Анекдот про Вовочку и курицу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Марта, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Hа уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо, можно получить!
– Молодец!
Петя тоже тянет руку.
– Hу Петинька?
– Яички!
– Молодец Петенька. Hу, а еще что? – спрашивает учительница. Класс молчит.
– Hу Вовочка, а ты что скажешь?
– Hезнаю.
– Hу на чем ты спишь?
– Hа лавочке.
– А под голову, что кладёшь?
– Валенок.
– Hу а папа твой на чём спит?
– Hа полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него.
– Подушка!
– Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– П****лей, от дедушки, можно получить.

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не. читать дальше

Пеpвый класс, Учительница ведет уpок.
Училка:- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву “Х”.
Вовочка сидит pуку тянет.
Училка.

Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”.
– Посадить.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные анекдоты про школу

– Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
– Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
– Да, разлуку.
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана
рассказать историю из военной жизни.
И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
– Дело было в 1943 под Сталинградом.
Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи.
И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком:
“да пошли вы на х..й!” И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
– Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: “да пошёл ты на х..й!” И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
– Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
– Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов.
Учительница диктyет: “Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение”.
Машенька спpашивает yчительницy:
– Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды “на” написать на одной стpочке,
а “pоды” пеpенести?
– Можно. Диктyет дальше: “застpахyй свою жизнь”.
Машенька опять спpашивает:
– Можно “застpа” написать на одной стpочке, а “х..й” пеpенести?
Анна Hиколаевна отвечает:
– Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Сын говорит матери я больше не пойду в школу!
мать спрашивает почему? Да ну Иванов опять будет драться,
Петров подножки будет ставить, а Сидоров из рагатки стрилять.
Не пойду! Сынок милый, ты должен идти в школу.
Ну во первых тебе 40 лет а во вторых ты директор школы.

Смешные анекдоты про школу

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
– Мама, в школе на стене спортзала написано “физрук – мудак! ”
– И что?
– Я хочу спросить, а кто такой “физрук”?
– Аня где находится север, а где юг?
– Где север я не знаю, юг у доски.
– Почему?
– Когда я у доски мне всегда жарко.
Школьники пишут сочинение, в классе тишина.
Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку:
— А как правильно пишется слово «забеременела»?
— Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, —
рассказывает Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Смешные анекдоты про школу

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его,
когда он считал у себя ребра
Вова как ты думаешь почему рыбы молчат?
-Марь Ивановна! попробуйте сунуть голову
в аквариум и задать мне етотже вопрос!
На уроке истории.
Учительница говорит:
– А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!
– Чем отличается мама от папы?
– Падежом.
– Почему?
– Мама – родительный, а папа – творительный!


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector