Анекдот про роды

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про роды

Р оды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет. а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная спиралька.

– Н е волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
— А в следующий раз приходите трезвым.

П риехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .

– С лушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Б ольшая аэрозольная надпись на роддоме:
– Эге-гей, залётные.

П осле введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

В роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка"

– У меня жена беременная.
– Какой месяц?
– Ноябрь!

Д октор выходит к мужику в роддоме:
– Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
– Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.
Доктор в ординаторскую:
– Дусь, второго отправляй на стволовые.

О бъявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

А кушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

С тудент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер – половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все – экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
– Ну, теперь еще папаше щипцами по башке – и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

П ожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
– Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

– А лло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
– Ну, Митрич, ты пойди. Там такой Михрюткин есть. Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает. ну, там, мутации, гены.
Митрич выходит в приемный покой:
– Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо.

И з жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое.
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст – состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
– Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
– Тепло там!

М ама – дочке в роддоме:
– Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

– Т ы вообще чем занимаешься? – Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

Р егистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева.
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает.
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
– Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
– Да. ни. че. го. Я детей люблю.
– Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер

М уж сидит в коридоре больницы где рожает его жена. нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
– Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
– Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать. Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок. потрепанный в общем, истерическим криком орет:
– Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет. они лезут на свет!!

В стречаются два приятеля. Один говорит:
– Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
– Да с чего ты взял?!
– Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
– Да брось ты дурака валять, ты – русский, жена – русская, почему ребенок будет китаец?
– А почему три предыдущих китайцы?

Р азговаривают два приятеля.
– А у меня жена по модному – под водой рожала!
– Ну и как ребенок?
– Не знаем. уплыл!

Ж енщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
– Извините, у вас случайно нет молотка?
– Ну есть, а что случилось?
– Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
– Извините, а плоскогубцев у вас нет?
– Что?!
– Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
– А может быть, у вас есть электродрель?
– Что. – муж в шоке. – Зачем вам все это.
– Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
– Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector