Анекдот про туризм и эмиграцию в ад

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдот про туризм и эмиграцию в ад

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Людмила, Алина. все это было не то.
Наконец-то в жизни Владимира появился человек, который действительно его понимает – Песков.

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак.

В магазине:
– Папа, а пакеты где растут?
– Пакеты, сынок, не растут – их делают в Министерстве нефти и газа.

– Владимир Владимирович, куда делись пешеходы с московских улиц во время вашей инаугурации?
– Они утонули.

Иметь права и иметь возможность их реализовать – это далеко не одно и то же.

СМИ: Немцова убил Путин из ревности к украинской модели

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это – большинство.

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

В этом году твой Ротенберг вставил в асфальт канализационные решетки из некачественного железа. Из-за этого Духи Земли прогневались и отказались выпить Большое Озеро, упавшее на нас с Небес.
Требую провести расследование и выяснить, сколько стеклянных бус было украдено, виновных съесть. Вор должен сидеть в котле!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Камень на развилке трёх дорог, на нём надпись:
– Направо поедешь – коня потеряешь.
– Налево поедешь – голову сложишь.
– Прямо поедешь – через камень нае*нёшься.

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.

Йога – это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

– Пидарас ли Бог?
– Поскольку бабушке, укравшей булку хлеба, дают год, а главарь воров Путин благоденствует, то, я так думаю, ваш вопрос риторический?

RE: В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

И где ты в Украине видел(а) морскую пехоту США?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" – она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт.

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, – налей ещё!

Московские бомжи воспрянули, узнав о предстоящей коренной реформе РАН.

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector