Анекдоты про батюшку и церковь

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про батюшку и церковь

“Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!”

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы – нет.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

– Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
– Накадил.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
– Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет. Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
– Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
– Что за чепуху вы мелете?
– Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
– Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
– Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
– Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
– Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
– Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

– Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
– Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится.

– Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
– Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”. Но делать нечего — решил: “Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”. Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос “нафига попу гармонь?” звучит как совсем не риторическое “нафига монахам яхта?”

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше.

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею.

Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
– Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
– А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой Инстаграм.

– Привет, чем занимаешься?
– Пишу научную работу “Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы”.
– Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
– “У попа была собака. “

– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
– А сами-то где жить будете?

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.

“Каков поп, таков и приход!” — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

На исповеди.
– Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
– Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
– Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины.
Священник, перебивая:
– Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
– Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно! Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий!


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector