Анекдоты про экзамены

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про экзамены

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белая “Таврия”? — Может, черного? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может, красного? — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей. — Наверное, белого? — Правильно! Следующий вопрос: — Сколько дверей у пятидверной “Таврии”? — Может, три? — говорит первая. — Может, две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Наверное, белого?

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Студентам стационара говорят: — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще. На что студенты заочники спросили: — А в какой аудитории?

Школьники после экзамена учителю: — Ну, наконец—то мы сдали! — Нет, это я сдался!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла.

Экзамен в зооинституте. Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: — Не помню точно, но у доярки — вроде два.

В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.

На экзамене: — Как называется прибор для измерения тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — Эээ. Ну. Это. Напряжометр! Преподаватель — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!

Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: — Да нас всех столько—то и не будет!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю. — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да—а, молодой человек, теперь я вижу — у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его обычно не замечают.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector