Анекдоты про юристов и адвокатов смешные

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про юристов и адвокатов смешные

Клиент звонит своему адвокату: – Ну как там моё дело? – Справедливость восторжествовала! – Срочно подавай апелляцию!

В адвокатскую компанию “Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев” заходит мужчина и требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. Его спрашивают: – А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей – если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: – Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра – думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает: – Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники. Но я не понимаю, где здесь подвох.

– А почему его кличут полузащитником? – Да потому что он не очень хороший адвокат.

– А как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Адвокат говорит обвиняемому: – Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый: – Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: – Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? – В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: – Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? – Нет, просто в здании через дорогу – пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

– Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали? – Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.

Учтите: помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.

– Что общего между НЛО и честными юристами? – Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться.

Вопрос Армянскому радио: – У кого руки самые тёплые? – Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

– Папа, я решил учиться на адвоката. – Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. – А кто в нашей семье прокурор? – Как кто? Твоя мама.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.

Отец говорит сыну-адвокату: – Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи. – Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

– Степа, а суд присяжных, что это такое? – Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого.

Клиент спрашивает адвоката: – Я собираюсь отнять чужие деньги, что мне в этом случае скажет правосудие? – Всё зависит от того, сколько вы будете отнимать, если до ста тысяч, то будет грабёж! – А если больше? – Если до ста миллионов, то будет превышение служебных полномочий. – А если ещё больше? – А в этом случае будет спор двух хозяйствующих субъектов!

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях. – Привет, что случилось? – Под автомобиль попал! – Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь? – Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьмётесь за моё дело? – А вас в чем обвиняют? – В подделке денег. – Да, я возьмусь. – Отлично! Плачу наличными!

– Ты так и не развелась со своим мужем-юристом? – Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его ещё две недели.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит: – Адвокат, откуда у тебя опять новая машина? – Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка? – А я отпускные получил! – Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие? – Не ну это, смотря кого отпустить!

Сатана звонит Богу: – Сударь, отдай долг или в суд подам! – Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю! – Юристы может и у тебя, а все судьи у меня!

– Ты был у этого известного юриста? – Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой. – Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

– Подсудимый, почему вы без защитника? – Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!

– Подсудимый, вы признаете свою вину? – После речи своего адвоката я понял, что я вообще не виноват!

Судья: – Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!

– Скажите мне, что такое обман? – спросил студента профессор юридического факультета. – Обман это, если вы завалите меня на экзамене! – Как так, уточните, пожалуйста? – Согласно законодательству, все действия лица, использующего незнание другого лица и причиняющего ему ущерб, считаются обманом!

– Кому нужно платить, чтобы было все по закону? – Адвокату! – А кому нужно платить, чтобы обойти закон? – Адвокату!

Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.

– Добрый день, а вы юрист? – Да, я адвокат! – Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию? – Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!

– Я хочу развестись с женой! – говорит клиент адвокату. – А по какой причине? – спрашивает юрист. – Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам! – Что так много пьет? – Да нет, меня ищет!


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector