Анекдоты про менеджеров

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про менеджеров

Анекдоты про менеджеров по персоналу

Т ребования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

П риходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Hо у вас хоть б..ди посвежее.

У страивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолиум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?

В отделе кадров:
– Кем вы работали?
– Инспектором ДПС.
– Так, пишу: "инспектор ГАИ".
– Охранником.
– "Охранник. "
– Потом – снова инспектором ДПС.
– Так. Пишу: "Инспектор ДПС – рецидивист".

– А ккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

П риходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
– Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
– Да.
– Национальность "Русский"?
– Да.
– Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" .
– Девушка, Вы были в Ленинграде?
– Да.
– Исаакиевский Собор знаете?
– Конечно!
– Но ведь его никто не называет синагогой .

Б ольшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
– Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
– Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

– Г оворят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

В отдел кадрам заходит мужик:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: – Разряд у вас есть?
– Да, шестой.
– Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету.
– Да не могу я, писать не умею. Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
– Ну тогда извините.
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
– Да, конечно, только вот здесь распишитесь.
– Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском.

В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!

В ызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить.
– Но за что, Иван Иванович.
– Не люблю неудачников.

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь – вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
– Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
– Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!:
– Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
– А что, вы разве ничего не замечаете ?
– А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой .
– Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
– Да нет. А что такое ?
– Ну, смотрите внимательно !
– А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
– Почему вы так решили .
– Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки .

П риходит Вошь в отдел кадров ругаться.
– Вы меня куда определили?
– На усы к Петрову.
– Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
– Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
– Сперва все было замечательно. Утром сижу – нормально, днем сижу – нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма!

В ыдержки из резюмe:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector