Анекдоты про школу и учителей

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про школу и учителей

Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое:
“Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.

– Ты — законченный идиот.
– Почему, мне еще два года учиться.

В школе на уроке географии:
– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.
– Не далеко! – отвечает Вовочка.
– Почему ты так думаешь?
– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».

В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: “Не дай Бог быть таким дистрофиком!”.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами – оборудуйте классы пепельницами.

– Дети, пишем сочинение “Как я провел лето”.
– Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
– Правильно писать: “Действия полиции были адекватными и корректными”

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим – столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая – они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

В школе на уроке:
– Петя, а ну не грызи ручку!
– Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка.
– Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

– Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
– Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!

Каждой твари по паре – сказал учитель, выставляя оценки.

Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.

Урок в современной школе:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Школьники из кружка “Юный омоновец” разогнали уже шесть родительских собраний.

– Пап, тебя опять в школу вызывают.
– Что ты опять спалил?
– Химичку с физруком в учительской.

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, трижды удовлетворительно, четырежды удовлетворительно, трижды неудовлетворительно, отлично.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

У учительницы в соцсетях есть кнопка “Выйти и зайти, как положено”.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector