Анекдоты про сталкер

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про сталкер

* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
– Как это у тебя получилось?
Сталкер:
– Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

* * *
Добрался меченый до монолита и говорит:
– Хочу, чтобы зона исчезла!
– Легко! – сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
– Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
– Любое, говоришь?
– Да, любое.
– Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
– Договорились.
– Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики.
Бармен качает головой:
– Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
– Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

* * *
Анекдот прислал(а) Joris:
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
– Исполню любое твоё желание, сталкер.
– У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
– Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

* * *
Анекдот прислал(а) Ariox:
Жил был бюрьер. Так ему и надо.

* * *
Анекдот прислал(а) Васян:
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
– Люди-и! Ау-у.
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью “АНТИ-кровосос”, побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: “Средство против кровососов профессора Круглова – полная хрень, действует как феромон!”

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
– Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
– Та божешь мой, конечно есть.
– И в чем она?
– Это просто. Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
– На хуй?
– Именно. Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу. туда, куда ты сказал.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector