Анекдоты про театр

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про театр

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

На спектакле:
— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
— Что поделаешь, у нас равноправие.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Разговор двух приятелей по телефону…
— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…
— Фу, какая гадость!
— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
— Ну и?
— Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
— Так в чем же проблема?
— Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат “— Никому не двигаться! Это захват!”
— А ты?
— Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
— Поздравляю! Молодец! Герой!
— Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Последний раз в театре давали три сестры.

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!

Объявление:
“В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора”.

Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не “Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!”

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме “Московская сага”, Кристина Орбакайте играет певицу!

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит “Бис!”, средний класс — “Бись!”, ну а простые работяги просто — “За*бись!”

— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
— Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да, мне, а кроме того…
— Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.

  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector