Анекдоты про вовочку и марью ивановну

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Анекдоты про вовочку и марью ивановну

Смешные истории про Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты из этой прославленной серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением онлайн прикольных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!

Учительница спрашивает: что можно получить если опустить два электрода в воду. вовочка с задней парты:хороших тумаков

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
– Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
– Ну давай Вовочка.
– Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
– Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями.
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
– А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
– Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
– А мы вообще стали есть только три раза в неделю.
Вовочка:
– А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
– А почему?
Вовочка:
– Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. А кормить её для соседа, на фиг нужно!

– Ты всё понял, Вовочка?
– Да бабушка!
– А что ты понял Вовочка?
– Что ты дура бабушка!

Мария Ивановна идет в класс и видит как Вовочка с глобусом идет в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
– Ты куда это идешь?
– МарьИванна вы знаете такое ху***е настроение, что на весь земной шар насрать хочется.

Вовочка сильно опоздал на урок. Входит в класс не постучавшись. Учительница говорит:
– Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
– Я не знаю как надо.
Учительница отвечает:
– Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
– Ага, дармоеды, не ждали.

Пришёл Вовочка на урок. Учитель им даёт задание решить задачу:
– На дереве сидело 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?
Вовочка тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне ответить?
– Ну конечно Вовочка!
– Ни осталось ни одного дрозда, так как от выстрела все бы дрозды разлетелись.
– Нет Вовочка, не важно какое они совершили действие после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится твой ход мыслей!
Вовочка сел на место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
– Марья Ивановна, а можно мне вам задачу задать!?
– Ну конечно – сказала Марья Ивановна.
– Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за мужем?
Марья Ивановна села и начала думать. Немного погодя она говорит:
– Ну наверное женщина которая мороженное и лизала и кусала.
– Нет Марья Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка:
– Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!

На уроке Вовочка:
– Мариван! Отпустите меня домой пораньше!
– Зачем Вовочка?
– На день рождение!
– Так оно в мае было!
– Не на мое, у моего хомяка.
– Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году!
– Да! Ну так это десятый – юбилейный!

Приходит Вовочка к доктору и говорит:
– Доктор вы мне вчера сказали чтобы я перед сном досчитал до миллиарда. Доктор:
– Ну и как досчитали.
Вовочка:
– Нет уже утро наступило.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector