Лучший анекдот года

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Лучший анекдот года

– Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
– Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
– Твой муж выглядит как огурчик.
– Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.

Надпись на борту машины "ГАИшники – пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

– Они обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет
жениться, когда трезвый.

Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина. »

Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!

У меня есть два недостатка – плохая память и что-то ещё.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.

Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Наденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Наденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Наденька это. — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя!!

— Надень же наконец презерватив, урод!

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок – деньги, сделанные своими руками.

Просидела 4 дня на диете. Ночью проснулась, захотелось пить. Пошла на кухню, открыла холодильник.. Дальше всё как в тумане. Очнулась когда запивала шоколадку борщём.

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

валютные интервенции, налоговые маневры – они что, с нами воюют, что ли?

– А где Владимир Владимирович?
– Он на свадьбе подрабатывает.

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Противник, не, встал, никогда,

Дырки, в, пространстве,

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

– Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
– Понимаю.

Человек – это загадочное существо, которое может делать абсолютно всё: учиться, готовить, выбрасывать мусор, работать. – особенно работать!

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Оказывается, сотрудники нового спортивного телеканала кличут его промеж себя "курва матч".

– Назовите пять принципов социалистического реализма.
– Э-э…
– И с такими познаниями, господин Ульянов, вы собираетесь строить социализм? Императорским указом вы отчисляетесь из университета за неуспешность!

Владимир Жириновский – единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

Жизнь всё поставит на свои места: Коломойский запомнится как «Калом-мойский», потому что он умоется говном, в которое хотел опустить народ.

Сидят 2 зека после 5 марта:
– Теперь нас нужно отпускать как политических заключенных!Требуем международный гаагский трибунал!
– С хуя?
– А кто ебал отморозков с Пушкинской площади? Думаешь малозаразно?

Выставить желание народа сэкономить, закупив пока ещё дешёвые продукты впрок, за безумие – высший пилотаж чиновников!

– Я не хочу больше зарабатывать – я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Поговаривают, что хотя Медведев и числился Президентом, всё это время в ядерном чемоданчике были не его ядра!

Закон о санкциях вызвал в кремлевских коридорах подлинный приступ падучей. Заламывая руки, заверещал лавровский МИД. В эпоху «щучьих забав государя» эти истерические завывания стали, пожалуй, единственной реакцией на публике. Сам «вождь» хранил молчание отпускника. Как подлинный «зелёный гибрид», он скитался по Хакасии, где часами гонялся за водоплавающими гадами и снимался топлес, поигрывая обвисшей грудинкой.
Эта путинская привычка к исчезновениям в самые драматические минуты (вспомним его МХАТовские паузы в дни событий в «Норд-Осте» или Беслане) – это его фирменный стиль инфантила. С одной стороны, он – якобы велик и ужасен, с другой – труслив и нерешителен.


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector