Потому что мы банда анекдот

Мы сделали для вас подборку самых смешных анекдотов, от которых вы будете смеяться до слез. Свежие и старые, но не менее веселые шутки и приколы порадуют вас!


Потому что мы банда анекдот

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
– Па, а правда что нас слоны боятся?
– Правда, сынок!
– А почему?
– Потому, что мы – банда!

Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит – за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай третью, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет третью за 100$ и ждет. Полчаса. 45 мин. Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, прыгает в Пежо и скрывается за углом. НР (естественно на мерседесе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т. п. Выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлением и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот, козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Что ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок покакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта. Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
– Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

На лавочке сидит растаман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
– Сынок! Что же ты делаешь – там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
– Надеюсь, бабка, надеюсь.

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет в общем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
– Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
– Нууу.
Маугли:
– Балу принял вызов!
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли:
– И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли:
– И Маугли принял вызов.
Каа (томно):
– Нууу.
Маугли (почти крича):
– Ну и Каа тоже принял вызов.
Каа (со вселенской тоской в голосе):
– БLяяяяя.

– Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь! Может, это не ваш ребенок?

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

– Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
– Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас – это ТРАВА!
– Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи – "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце – застолье, запой и замуж.

– А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
– Пока все нормально, но через три дня он будет опасен – его пробьет на хавчик!

Встречаются два наркомана.
– Все! Больше в деревню не поеду!
– А почему?!
– Да приехал я туда вчера – а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал!
– По спине?! Так у тебя же рука сломана!
– Ну так дед меня еще дрова колоть послал. А потом еще и косяк у двери набить.

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору:
– Что это такое?
– Шефы прислали.
– Какие шефы?
– Таможенники, конфискат.
– Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
– Гадость. Все лучшее – детям!

– Если дурь лезет в голову – значит, она хорошая.

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и все время улетала.

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли.
– Что, не по сказке. Зато дед доволен!

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьешь.

Стоят два обкуренных растамана на крыше дома. Один говорит:
– Давай прыгнем.
– Зачем?
– Так, прикольно.
– Ну давай на три-четыре. Три-четыре.
Прыгает, а другой остается:
– Блин, провтыкал!

– Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим – Алла Пугачева. Дальше стоим, курим, опа – Майкл Джексон! Стоп. А что это мы такое курим.

Матрешки требуют долбежки!

Отрывок программы "Дежурная часть":
– Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

– Коровка-коровка улети на небо, принеси мне. м. м. м. Тертагидроканабинола, ништяков всяких. и мотыгу!

– Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!

"Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты. Блин, КОСМОНАВТЫ!"

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле – это засеять его коноплей.

Разговаривают двое друзей:
– У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
– Ух ты! И что он собирается с ним делать?
– Как что? Выкурили уже вчера.

– Прикинь, пацаны – вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся!

Пустыня. Жаркое солнце. Оборванный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу вырисовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит:
– Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:
– Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра – раскуривает косяк. Ну – мужик, конечно:
– Курить!
Ну, кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборванный мужик говорит:
– Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты – кто я?
– ?
– Я – Иисус Христос!
– А гребет. да. гребет!

– . А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал. сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок!

– На чем будет работать транспорт будущего?
– На траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу.

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
– Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
– Нет, а что?
– Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Новый "Фейри" с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело!

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием "Госплан".

Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато!

– Доктор, я наркоман!
– У Вас с собой?
– Как договаривались!

– После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение – я решил заняться активным курением!


Читайте ржачные анекдоты на нашем сайте и поднимайте себе настроение! Юмор и приколы ждут вас 🙂 Расскажите в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего?

Оцените статью
Prazdniki.Club
Добавить комментарий

Adblock
detector